過程比結果更重要，引導比處罰更有效

上一周我們班上數學課，數學老師布置了一道數學題，比較難，很多人都不會，有一個男同學A比較聰明，自己做出來了。于是他就隨意說了一句：這道題不會做的，那都是傻逼。（傻逼，是我們的班級禁語，不允許在班上對同學說的），很不湊巧，有另外一個小組幾乎每個人都沒有做出來，結果那個小組的男同學B就對號入座，很是氣憤?？焐贤碜粤暤臅r候，男同學B和其他兩三個組員就跑到講臺上來跟我說，蔣老師，今天A同學罵我們是傻逼，我就問他為什么，他把事情的原委告訴了我，然后又開玩笑地說了一句：嗯，罵一個“傻逼”要背5篇范文，我們小組一共有6個人沒有寫出來，就相當于罵了我們6個人，五六三十，那A就要背30篇范文。當時在場的還有其他不少同學，他們都笑了，因為他們都當這是一個玩笑。但身在其中的A同學卻急的哭了出來，一邊從桌子上站起來，急速地朝我走過來，一邊哭著跟我說，是，我不該罵你們，老師你給我30篇范文，讓我去背吧，雖然他提出了這樣的請求，但我知道，此時此刻的他是非常委屈的，并不認為自己哪里錯了，只是覺得自己很委屈，準備著接受一次極其不公平的懲罰。

面對一個自尊心極強，但又非常敏感、容易哭鼻子的十三歲男孩兒，我該怎么辦？怎樣把道理講明白，又不傷害他的自尊心？怎么做才能讓他更好地理解這個問題，又能認識到自己的不足？這些都是我當下必須思考清楚并急需解決的問題（雖然給我的時間并不多），因為班上的同學包括已經哭起來的他，都在默默地等我要一個結果。

于是，我清了清嗓子，把兩位同學都請到了外面，此時已經進入晚自習時間，同學們已經進到教室開始學習了，我不能因為處理兩個孩子的情緒問題而耽誤其他人的自習。

我開始嘗試跟兩個孩子溝通——

我首先問了B同學，“你剛剛那個關于如何懲罰A同學的話是當真的，還是開玩笑的呢？”

B同學說道：“但是他罵了我們傻逼，本來就不對?！?/span>

怎么說呢，孩子總是孩子，對于趨利避害總是有一種天然的本能。所以這里B 避而不談他做的不對的地方，只找出對方的錯誤，然后進行投訴。其實，B同學以前也是一個愛鉆牛角尖的男孩兒，尤其喜歡找老師說的不到位的地方，然后冷不防就把你給頂回去了，讓老師下不來臺，他會特別有一種成就感。喜歡接話的他，性格也有尖銳的一面，但他本質很善良。于是我又換了一種策略，嘗試把他的心里話說出來，在溝通出現障礙的時候，明確對方的想法是我們第一步要做的，在沒有明確對方想法之前就進行評價，很有可能導致誤解。于是我說道：“B同學，其實今天上午A同學罵了你們，你感覺很氣憤，對嗎？”

B同學肯定地點了點頭。

我繼續深入：“所以當下午你來告訴我的時候，你是希望老師能懲罰他一下。具體怎么懲罰你并不知情，但你也有自己的想法，于是就開了一個玩笑：干脆就背30篇范文吧，這其實是你無意間說的笑話吧，因為你很清楚，這個懲罰不太現實，頂多是一句玩笑話而已，對嗎？”

B同學再一次點點頭。而A同學在旁邊，哭得更加傷心了。

我接著說：“而且我相信，你說這句話，肯定不是為了真的要他背30篇范文，只是想表明，他這樣做是不對的，是嗎？”

這時候，B同學的表情開始有了松動，仿佛明白了什么。

我接著使勁兒，“可是你知道嗎，也許一開始是他不對，他不該罵你，但其實他也很可能是一句玩笑話，而現在因為你的一句玩笑話，A同學卻傷心地哭了。男兒有淚不輕彈，可是他都忍不住當著全班同學的面哭起來，這說明你的玩笑無意間傷害了他，這是你的本意嗎？”

B同學搖了搖頭，我看了看A的表情，感覺他還是沉浸在自己的傷心里，于是我就對B說道：“如果你是玩笑，給別人造成了傷害，我們能不能通過道歉把這個誤會解決呢？”

這時，B同學轉過了頭，對著A同學說道：“對不起”。這番話，我主要是引導B同學，為什么先對B溝通呢，因為在這個事件中，A感覺到的傷害比B要大，所以他更容易被自己的情緒拽著走，我需要給他一個情緒緩沖期，并且通過對方的首先認錯來帶動A的理解。而B相對來說情緒波動較少，在沒有情緒的影響下，人更容易理解并看清事實。

接著我大方地表揚了B,肯定了他的道歉，“你能給A道歉，非常好！對于自己無意造成的傷害，要大方地認錯，沒有關系，認錯了還是好朋友。比起之前，你真的進步非常大，老師很欣賞！不過下一次我們可要注意了，不是每個人都能開玩笑。所以我們在開玩笑之前，要先確認對方的感受，再決定是否要開這個玩笑，可以嗎？”

B同學再一次點了點頭，“可以?！彼谋砬槿粲兴?，很明顯已經理解了我的說法。于是，我就讓他先回去做題了。

只剩下A同學還在教室走廊里抽噎，他的自尊心讓他左右為難，可是我又不能過于直白地否定他。于是，我說道：“親愛的，你知道嗎？不管怎么樣，任何一個同學都沒有權利去對你進行肆意的處罰，除非這是老師要求的，你知道嗎？”

A同學繼續沉浸在自己的悲傷里，不知道他是否把我的話聽了進去，這時候我繼續溝通道：“今天這件事情，我相信一開始你也不過覺得這是一句玩笑話對嗎？”

他輕輕地點了點頭。

“我們有時候總會不經大腦思考就說出了一些話，而那些話卻會在無意間傷害到別人，就像剛剛他說的那句話，他剛剛也承認了不過是一句玩笑話，但你就感覺到了傷害。所以你看，玩笑是不能亂開的。歸根到底，這件事情的起因，其實是我們自己先開了一個玩笑，對嗎？”

他幾不可見地“嗯”了一聲，這說明我們都認同了事情的起因，我們的溝通已經處在同一個頻道，這是保證有效溝通的前提。于是我趁熱打鐵，繼續說道：“所以，我們真應該慎重地對待玩笑，要看對方是否接受這個玩笑，如果不能，那咱們就不能輕易去開玩笑了，知道嗎？”

這時候他已經漸漸明白過來了，但還是沒有那么快從悲傷的情緒里走出來。于是我走上前去，輕柔地問道：“A，是不是最近遇到了什么難題，心理壓力比較大，所以才很容易有情緒??？”

他再一次忍不住哭起來：“最近英語老師總是讓我去辦公室背書，我感覺壓力很大……”

好吧，原來還有其他的問題堆積到一起，孩子的抗壓能力不夠強，因為追求輕松自由而感覺到壓力大，所以才出現如此明顯的情緒化。你看，這就是事實，影響孩子情緒的原因是很多的，作為老師，我們一定要學會平和地處理，并且在必要的時候蹲下來，平等交流，細心聆聽，這樣才有可能得到更多有用的訊息。

于是，我再一次問：“說說看，看看班主任能不能幫你解決？”

他接著說道：“我背的比較慢，所以老師要罰我，可是我時間老是不夠用……”

關于他提出了一個新的問題，不管是否是真的，我們都需要進行積極地回應。讓他感覺到我們對他情緒的認同，如果我們不回應，那他也可能繼續不回應我們的溝通。

于是我輕輕地說道：“如果是這樣的話，我到時候去找咱們英語老師聊聊，看能不能幫你把英語的難關通過”，我繼續說道：“還有，我們仍然要把今天的問題解決。罵人終歸是咱們自己的不對，畢竟罵人會傷害到同學。己所不欲，勿施于人，咱以后就不要用這樣的禁語說別人了，可以嗎？”

小男孩兒慎重地點了點頭，我相信他已經明白并理解了，于是我輕輕地摸了摸他的頭，安慰道：“好好加油！老師相信你，只要你肯努力，你一定可以做到更好，遇到困難就來找我溝通！”然后就讓他回去了。

其實，十三歲的孩子們大部分時候還活在自由輕松的世界里，而且心思敏感，我們在課堂上，在生活中，常常強調“換位思考”，他們也許明白是怎么回事，但臨到實際情況，卻往往望到九霄云外了。他們更多的是習慣從自己的立場出發，去思考問題，這是很多初一孩子所具備的特征，我們必須要認清這個事實。才能因勢利導。每一次遇到累死的沖突和矛盾，恰恰是我們最好的教育契機。

愛是一種藝術，教育更是愛的藝術。有時候，我們也許可以通過處罰來解決問題，簡單粗暴，但對于孩子的正面影響到底有多少呢，他們是否能夠完全理解并且認同，我們心里到底是沒有底的。但是當我們靜下來，用循循善誘的方式去確認孩子的情緒，抽絲剝繭地分析并解決問題時，就會發現，一切將會變得更好！

因為我總覺得，對于孩子的成長來說——

過程比結果更重要，引導比處罰更有效！